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#1404: Main Tahgebuch

[[im Tagebuch]] Lihbäs Tahgebuch,

Tagebuch: hoite haabe ich laider...
Käfer: ?

Tagebuch: ...main Tahgebuch färlohren...!
Käfer: ??
[[Fred läuft nach unten schauend vorbei am Tagebuch]]

P.S.:
Weil heute Tell-an-old-Joke-Day ist, erzähle ich einfach den Witz, den ich schon seit Äonen immmer wieder von mir gebe und der es in ähnlicher Form sogar mal in einen Fred-Comic schaffte:
„Herr Doktor! Ich kann kein Blut sehen!“
„Warum denn nicht?“
„Ich bin blind!“
P.P.S:

Zufallscomic Diesen Comic transkribieren

Kommentare

  1. Kulani quäkt: sagt:

    Thagebuc fährlirn is nic fäir !
    hihi :-) also fragt der eine Freund den anderen…sag ma wie issn deine Frau im Bett, antwortet der: die einen sagen so, die anderen so :-D

  2. Midnite tut kund: sagt:

    kommt ein Mann zum Arzt…
    In seinem Arm trägt er eine kleine Standuhr.

    Nachdem er dem Arzt sein Problem erklärt hatte, bekam er folgende Antwort.

    Ich würde ihnen gerne weiter helfen, aber wie ich ihnen schon bereits sagte, ich bin ein Urologe.

  3. janine ruft: sagt:

    Mein Lieblingswitz, den fast keiner versteht :

    “Sei Epsilon kleiner Null …”

  4. Neil stellt fest: sagt:

    janine: häää?xD

    Meinen hab ich wie Fred sein Tagebuch vergessen…

  5. Aldaran spricht: sagt:

    janine hab da noch was für dich:
    “In Karlsruhe wurde vor kurzem ein Epsilon entdeckt, das ist so klein, wenn man es durch zwei teilt wird es negativ!”

    und für den rest:

    “4 von 10 Leuten haben keine Ahnung von Statistik!
    Das sind fast 75 %!”

  6. Woodpecker68 tut kund: sagt:

    Fred: das ist wie mit der Brille – die findet man meistens auf der Nase – also da wo sie hingehört.. :kaefer:
    @janine: Newton hat das Problem gelöst, indem er einfach sagte, wenn Epsilon sehr klein ist, ist sein Quadrat noch kleiner, also unterschlage ich es einfach! ;-)

  7. Kehno schreibt: sagt:

    Mit *käfer* um die Wette staun ^^

  8. kruemel meint: sagt:

    Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: “Was kann ich für Sie tun?”
    Darauf antwortete die Patientin: “Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!”
    Da antwortete der Arzt: “Das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!”

  9. Claudi...^^ findet: sagt:

    Trifft ein Storch auf einen Breitmaulfrosch.
    Fragt der Breitmaulfrosch mit seinem breitesten Mund und tiefer Stimme: Wer bistn du?
    Darauf der Storch: Ich bin ein Storch.
    B: Und wie heißtn du?
    S: Ich heiße Hans.
    B: Und was frisstn du?
    S: Ich fresse Breitmaulfrösche.
    Daraufhin macht der Breitmaulfrosch seinen Mund ganz spitz und sagt mit piepsiger Stimme: Die gibts hier leider nicht.

  10. esca quäkt: sagt:

    “herr doktor! alle ignorieren mich!” – “der nächste bitte!”

  11. derchris ruft: sagt:

    Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: “GOTT sieht alles!”
    Am nächsten Tag steht darunter: “Aber er petzt nicht!”

  12. Manu erwähnt: sagt:

    Erzählt der eine dem anderen einen Witz…Der andere reagiert kaum darauf. meint der ein: Findest du den Witz etwa nicht lustig? Meint der andre: Doch schon, als ich ihn zum ersten Mal gehört habe, wäre ich vor Lachen fast aus dem Kinderwagen gefallen.
    :-)

  13. ksa spricht: sagt:

    Reporter fragt Passanten: „Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft: mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?“ Der Passant: „Weiß ich nicht, ist mir auch scheißegal!“

  14. ksa flüstert: sagt:

    Eine Gruppe Fledermäuse ruht sich in einer alten Scheune aus. Alle hängen kopfunter – bis auf Fred – der sitzt aufrecht auf dem Balken. Die älteste Fledermaus fliegt zu ihm rüber und fragt besorgt: “Ist irgendwas nicht in Ordnung mit dir?”

    “Nein, alles bestens. Ich mach’ nur gerade Yoga.”

    :-) :-) :-)

  15. Felia kommentiert: sagt:

    Kommt ein Staubsaugervertreter auf nen Bauernhof, geht mit der Bäuerin ins Wohnzimmer, kippt ne Tüte Dreck aus und sagt: “All das, was MEIN Staubsauger nicht wegsaugt, werde ich selbst vom Boden essen!”
    Die Hausfrau guckt ihn an und meint: “Soll ich ihnen Pfeffer und Salz bringen? Wir haben keinen Stromanschluss.”
    ^^

  16. Felia teilt mit: sagt:

    Hrr, noch ein Fledermauswitz:
    Unterhalten sich zwei Pfarrer:
    “Mensch, in unserer Kirche sind so viele Fledermäuse! Ich hab schon alles versucht, ich krieg die nicht weg…”
    “Ach”, sagt der andere Pfarrer, “in unserer Kirchw gibt es schon seit Jahren keine mehr.” “Wie hast du denn das geschafft?” “Ich hab sie alle konfirmiert – die sind nicht wiedergekommen!”

  17. bastian schreibt: sagt:

    @all: Hihi, ihr fetzt.

  18. Kulani berichtet: sagt:

    ein süsser Witz: geht die Mäusemama mit ihrem Mausekind auf dem Dachboden spazieren. Das Mausekind sieht eine Fledermaus und sagt: Schau mal Mama, ein Engel :-)

    näxter:
    Zwei Lehrer unterhalten sich über ihre missratenen Kinder. “Was macht eigentliche Deine Tochter?”, will der eine wissen. “Im Augenblick ist sie in der Fledermaus-Phase”, antwortet der Zweite. “Und das bedeutet?”, hakt der erste Pädagoge nach. “Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!”

  19. Thomas teilt mit: sagt:

    Es gibt 10 arten von Menschen die einen verstehen binär die anderen nicht.

  20. Manu tut kund: sagt:

    da fällt mir noch einer ein…

    geht die mäusemama mit ihrem mäusekind abends spazieren. da fliegt an ihnen eine fledermaus (vllt. fred? ;-)) vorbei. Meint das Mäusekind: “Mama, wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot” :-)